Причины детской неуправляемости - Психология - Новая психология - Каталог статей - ЛЕЧЕНИЕ СУДЬБЫ
 
Воскресенье
04.12.2016
04:50

RSS
 
ЛЕЧЕНИЕ СУДЬБЫ
Главная
Каталог статей »
Меню сайта

Категории каталога
Психология [21]

Главная » Статьи » Новая психология » Психология

Причины детской неуправляемости
«Причины детской неуправляемости».

(конспект лекции)

 

Как добиться сотрудничества с ребенком? Если родители хотят, чтобы ребенок выполнил какое-то их требование, необходимо учитывать следующие моменты:

1)      нельзя задавать риторические вопросы!

2)      нельзя оправдываться и пояснять, почему ребенок должен это сделать. Требуя, не проси!

3)      высказывая требование, не читать никаких нравоучений, основанных на авторитетных источниках!

4)      не допускать «душеизляний». Нельзя манипулировать эмоциями ребенка!

 

Риторические вопросы                                                                   

Отрицательные примеры:

«Почему беспорядок в комнате?»

«Ну когда ты, наконец, вырастешь?»

«Ты почему дерешься с сестрой?»

«Что с тобой?»

«Как ты мог забыть это сделать?»

Свои просьбы надо высказывать прямо! особенно, обращаясь к мальчикам!

 

Примеры правильного и неправильного выражения требований к ребенку:

 

-

+

Дети вы слишком шумите!

1) Замолчите!

2) Пожалуйста, сейчас не шумите!

3) Пожалуйста, сейчас помолчите!

В твоей комнате бардак!

1) Пожалуйста, прибери в комнате!

2) Я хочу, чтобы ты прибрался в комнате!

Мне не нравится, как ты обходишься с сестрой!

Обходись с сестрой лучше!

Не надо бить брата!

1) Не бей брата!

2) Я хочу, чтобы ты не бил брата!

У тебя развязались шнурки!

Завяжи шнурки!

Ты прошлый раз опоздал!

Не опаздывай!

 

Оправдания, поясняющие почему нужно выполнить вашу просьбу уничтожают авторитет родителей. Они вызывают чувство вины и неполноценности у детей.

Просьба должна быть краткой!

Пояснения иногда лучше давать после выполнения требования ребенком.

 

Чтение моралей (особенно со ссылкой на авторитетные источники) для мотивации ребенка в выполнении просьбы часто имеет обратный эффект. При этом у ребенка может появиться чувство отвращения ко всем авторитетным источникам, к духовно-нравственной литературе вообще.

 

Необходимо избегать манипуляции чувствами ребенка.

Формулы «когда ты делаешь то-то и то-то, я чувствую то-то и то-то», «я прошу не делать то-то и то-то, потому что я чувствую то-то…» подходят для сверстников и людей старшего возраста. Нельзя вываливать свои отрицательные эмоции на детей. Детям (особенно мальчикам) до 18 лет очень трудно понять эмоции родителей.

 

Мантры послушания

 

1.      «Давай сделаем вместе!» - особенно важно использовать для детей до 9 лет.

2.      Избегать выражения «Не мог бы ты…»

3.      Избегать подобных фраз «Ты думаешь, мне это надо?!»

 

Две главные причины непослушания

1.      Ребенок не получает то, в чем нуждается. Часто родители считают, что ребенок особо ни в чем не нуждается, а отсутствие чего-либо не должно быть причиной непослушания. Для понимания нужд ребенка необходимо учитывать два главных момента:

1)      природу ребенка;

2)      этап развития ребенка.

Ребенок должен свободно выражать свои желания, он должен уметь делать это прямо и смело. При этом «ты можешь хотеть больше» не означает «ты можешь получить больше».

2.       Родители не умеют справляться с проявлением негативных эмоций у детей. Родители косвенно провоцируют детей концентрироваться на негативном, в результате дети ведут себя еще хуже.

 

Причинами непослушания также могут быть:

1)      ребенок чем-то глубоко расстроен, хочет поговорить, а у родителей нет времени на полноценное общение.  Необходимость быть выслушанным особенно важна для девочек;

2)      ребенок очень устал. Часто родители считают (по собственному примеру), что ребенок должен преодолевать свое чувство усталости. Но дети на это не способны. Иногда родители пытаются подстроить жизнь ребенка под свой ритм;

3)      ребенок может быть элементарно голоден. Некоторые дети (и даже взрослые) переносят голод очень болезненно, и даже небольшая задержка в приеме пищи может вызвать сильное чувство дискомфорта;

4)      отсутствие четкой программы действий. Четкая программа действий создает детям чувство комфорта и вызывает у них желание сотрудничать с родителями. Это особенно важно для детей рецептивного типа;

5)      ребенок не знает, чего от него ожидают, он не знает условий и правил, по которым должен действовать. Когда задание непонятно ребенку, у него возникает нервозность и нежелание выполнять это задание;

6)      ребенок переутомлен информацией: телевидением, покупками, толпой; съел слишком много сладкого (информация для чувств); у него было слишком занятий (школа, кружки). Физически ребенок может быть в порядке, но эмоционально он устал. Его чувства просто не могут прийти в соприкосновение с вашей просьбой, не могут настроиться на нужную волну. Это особенно важно для детей коммуникативного типа;

7)      ребенок чем-то сильно обеспокоен (проблемы в школе, ссора с друзьями и т.д.). Особенно это важно для детей сенситивного типа.

 

3 способа утратить родительский авторитет:

1)      чрезмерная эмоциональность, неспособность контролировать свои эмоции;

2)      чрезмерно детальные пояснения необходимости выполнения просьбы. У ребенка создается впечатление, что родители сами не уверены в правильности своей просьбы;

3)      угроза. В сознании ребенка заложен главный мотив всех его действий – это радовать своих родителей, благодаря чему он может получить их покровительство и защиту в мире, полном опасностей. Поэтому, когда родители переходят из категории «покровители» в категорию «опасность», естественная мотивация служить родителям становится абсурдной. Как можно получить защиту и покровительство у того, кто сам является угрозой?

 

В Ведах проводится параллель между родителями, духовным наставником и царем. Их всех объединяет настроение покровительства и защиты.

Основные качества царя в Ведическом обществе:

1)      знание цели. Человек не может становится наставником, мужем, царем, если не знает конечной цели жизни, если он не может привести своих детей, жену, учеников, подданных к этой конечной цели жизни – освобождению из круговорота жизни и смерти;

2)      аскетизм или способность ограничивать себя и способность терпеть. Источником аскетизма служит внутренняя эмоциональная полнота, ощущение добровольности своих ограничений. Аскетизм отца – это способность терпеть недостатки своих близких. Терпеливо выслушивая жалобы жены и перенося ее негативное настроение, муж освобождает пространство для жалоб детей, которые обращаются к матери, ища ее покровительства;

3)      отреченность или непривязанность к результатам своей деятельности. Человек должен прикладывать все усилия для выполнения своих обязанностей, не ожидая при этом быстрого получения результата. Родители стремятся передать своим детям свои навыки, духовные и нравственные ценности. Но это будет тем менее эффективно, чем сильнее ожидания родителей того, что ребенок должен если не сразу, то как можно скорее применить полученные знания и начать следовать данным наставлениям. Часто, когда дети не оправдывают ожидания родителей, те приходят к двум неверным выводам: 1 - «с моим ребенком что-то не так», 2 - «со мной, как с родителем, что-то не так». Ребенок – это отдельная личность со своей судьбой. Чтобы помочь ребенку раскрыть все свои лучшие качества, необходима «фаза искренности» - долгое и терпеливое ожидание результатов своих усилий;

4)      знание природы своих подданных. Одним из главных факторов благосостояния общества раньше было то, что все люди были заняты делом согласно своей природе. БГ: «лучше несовершенно выполнять свои обязанности, чем самым совершенным образом чужие». Чтобы семья жила благополучно, чтобы все ее члены жили счастливо и взаимодействовали в гармонии, необходимо знать природу своих близких людей.

 

Основные способы повышения мотивации ребенка к сотрудничеству с родителями:

1)      ребенок очень сильно переживает любое отделение себя от родителей, даже если это проявляется в форме просьбы выполнить что-то самостоятельно. Настроение сотрудничества должно звучать в любом задании, даже когда ребенок должен выполнить его сам (когда выполнение его вместе абсурдно – «вынеси мусор», «сходи в магазин»). Ребенок должен чувствовать, что выполняя свою роль, он вносит вклад в общее дело. Можно сказать так: «Давай приготовимся к приходу гостей – я испеку пирог, а ты сходишь в магазин и вынесешь мусор», что означает «мы находимся в сотрудничестве, несмотря на то, что делаем разные вещи». Считать, что ребенок может сам прийти к такому пониманию – просто иллюзия;

2)      выражать просьбу сделать то, что ребенок делает охотно, даже если он делает это слишком много, неправильно, и вам, на самом деле, это не нужно J. Такие просьбы являются способом показать, что попытки ребенка служить встречены и приняты;

3)      в случае отказа ребенка выполнить вашу просьбу, нужно реагировать мягко. Можно сказать: «ничего, я могу сделать это сам» или «давай сделаем это вместе, я помогу тебе», можно попросить сделать его то, что он делает охотно. Главным является не количество невыполненных заданий, а способность родителей сохранить мотивацию ребенка служить другим;

4)      бескомпромиссные просьбы должны говориться коротко и ясно, без лишних эмоций и пояснений, без угроз и давления - «я хочу, чтобы ты сделал то-то и то-то». В случае отказа ребенка, избегать чрезмерной эмоциональности, гнева. И если есть возможность, можно попросить выполнить то, что он делает с удовольствием.

 

Ступени развития желания служить другим:

1.      Ребенок хочет, чтобы все служили ему (самая искаженная форма желания служить).

2.      Ребенок начинает служить другим, но делает это так, как он бы хотел, чтобы служили ему, делает то, что нравится ему самому. Если ребенок хочет нарисовать «для вас» картинку, вместо того, чтобы выполнить вашу просьбу убрать игрушки, позвольте ему это сделать.

3.      Ребенок делает то, что действительно радует его родителей. Это требует от родителей способности благодарить. У родителей существует склонность замечать несделанное, а сделанное принимать, как должное. Благодарность не должна выражаться только через награждение эпитетами («молодец!» и т.п.). В течении дня ребенок слышит так много эпитетов в свой адрес, что вечером он уже ломает голову: какой он все-таки – плохой или хороший? Если мы хотим, чтобы наши дети были благодарны, мы должны сами показать им как выражается благодарность. Родителям нужно иметь богатый и живой запас фраз-благодарностей: «я очень рада», «я очень доволен», «я в восторге», «я удивлен», «я тронут» и т.д. Эти фразы не должны звучать механически.

4.      Способность принимать служение (это уже больше относится к родителям). Это способность дать другому пережить счастье от служения вам. Если человек (особенно это касается детей) не чувствует счастья от доступного и понятного ему служения, он может потерять желание к служению вообще. Приниматься же служение должно не из чувства наслаждения им, и из чувства вдохновения самому служить другим людям. Служение это не замкнутый круг «я тебе, ты мне», а бесконечный процесс от одного человека, к другому, от второго к третьему и т.д., процесс, движущийся к единственной цели – служению Богу.

 

Способы мотивирования ребенка к сотрудничеству:

(если не действует 1-й, переходим ко 2-му, затем к 3-му и только в последнюю очередь к 4-му)

1)      просьба;

2)      разговор с ребенком, выяснение причин нежелания сотрудничать (причин беспокойства ребенка). Некоторые дети не способны сотрудничать с родителями, пока не поймут, что их какие-то физические нужды, эмоциональные переживания и страхи приняты и поняты. Когда родители настраиваются на волну сострадания к ребенку, это дает ему мгновенную мотивацию из чувства естественной благодарности сделать в ответ то, что смогло бы порадовать его родителей;

3)      обещание вознаграждения. Этот способ бывает иногда полезен, особенно если чувство счастья ребенка от того, что он смог порадовать родителей (выполнив их просьбу), превышает чувство счастья от полученного вознаграждения. Но то, что обещано должно быть выполнено!

4)      приказ. Это короткая, четкая и ясная просьба, выраженная так, что ребенок понимает, что дальнейшее обсуждение невозможно. Часто дети (интуитивно), чтобы разрушить эту ситуацию, начинают задавать вопросы «зачем?», «почему?» и т.п. Если родители начинают объяснять, да еще и эмоционально, их авторитет резко падает. Сила приказа тем больше, чем больше способность человека самому следовать приказам других (вышестоящих) людей. Женщина очень быстро развивает способность давать приказы, которым невозможно сопротивляться, если безоговорочно принимает авторитет своего мужа.

Просить надо так, чтобы человек был счастлив выполнить вашу просьбу и в дальнейшем не старался бы избегать выслушивания ваших просьб и желаний.


Руслан Нарушевич

Категория: Психология | Добавил: helpsudba (01.11.2009)
Просмотров: 1994 | Рейтинг: 5.0/1 |
Поиск

Друзья сайта

Статистика

Rambler's Top100 Рейтинг@Mail.ru


<> Каталог сайтов Всего.RU   Locations of visitors to this page Каталог сайтов OpenLinks.RU ТОП-777: рейтинг сайтов, развивающих Человека Рейтинг Сайтов YandeG

Гинекология Рейтинг сайтов Медицина

Copyright MyCorp © 2016
Бесплатный конструктор сайтов - uCoz